Интересно, существуют ли такие луюди, которые могут быть счастливыми целый день? Да-да, полный день, его каждый час, все 1440 минут? Наверняка, они существуют. Возможно, их "счастье"затягивается на недели и месяцы. Звучит невероятно, особбенно в том случае, если ты годами судорожно трепыхаешься в балоте под названием "Депрессия". Ты готов бороться за каждую секунду своего мимолетного счастья, за каждый миг покоя, за приятное расслабление. Ничье счастье не сранится с тем моментом, когда теплым апрельским днем ты медленно ешь вкусное пюре-пудинг, сидя на маленькой заваленной кучей хлама лоджии и смотришь на верхушки деревье и томное, затянутое облаками небо. Неужели ты еще можешь его испытывать? Невероятно. Можешь, пока еще можешь. Коротко, и от того, еще более волнительно. Как бы хотелось застыть в этом состояни навеки, но, к сожалению ( вернее, к разрывающему тебя на клочки сожалению) - это невозможно. Таких вспышек несколько, как всегда бывает у больных. Не знаю уж что яляется тому причиной. Права будет Макс Фрай, сказавшая "В апреле всегда кажется, еще немножко и все наконец-то будет хорошо." Будучи полностью закостенелым, даже умудряешься почувствовать что-то наподобии влюбленности, ее невесомый призрак. Вторая вспышка: вечером чувствуешь нежный теплый ветер, который несет не только вкусную и сочную прохладу после душного , заполненного людьми и их сладкой радостью дня, но и предчувствие первой грозы. С детства знакомые чувства провоцируют что-то, что можно было бы окрестить " счастьем". Какой же славный и легкий выдался Апрель.. у всех. Но ты так благодарен ему за эти пару счастливых моментов,ты готов петь и танцевать, целовать свежий и пахнущий жизнью и модлодостью воздух. Как же я люблю тебя, Счастье!!!

Порой черная полоса затягивается настолько, что превращается в неприрывную линию. Нервозность, за несколько часов превращающаяся в невозможное напряжение, сменяется ступором и взглядом в никуда. Кокон из боли, страха и ненависти накрывает тебя, оставляя остальной мир на расстоянии вытянутой руки от тебя. Вся горечь в том, что, на самом деле - счастье ( которое в данном контексте может обозначать "покой")на огромном, непреодалимом расстоянии от тебя. Страшно, когда ты не можешь изменить обстоятельства, но в миллионы раз страшнее - когда ты не можешь изменить себя, ход своих мыслей, свой порог чувствительности. Каждый день сопровождается надеждой и разочарованием. Каждый час - тревогой и напряжением. Каждая ночь - страхом и тоской. Дв, не верите???Тоска, может, сожрать вас целиком. Хуже рака, инфаркта, рассеянного склероза. И никакие советы, поездки и книжки по аутотренингу не помогут Вам. Психотерапевты тоже. Не тратте Ваши деньги. Имейте достаточно смелости, чтобы признать полное поражение. Судьба повергла вас в тотальный нокаут. Трепыхаться незачем. Можете, осуществлять смехотворные попытки, пить настои и травы, ходить в группы "анонимных...", но результат очевиден заранее. Меланхолия, прорастает в Вас. Вы уже не можете избавиться от постоянного черного фона, которые преследует вас, даже, когда все "вроде бы" хорошо. Ваша болезнь всегда с вами: на отдыхе, во время секса, завтрака, на концерте. Не делайте вид, что не замечаете ее. Это глупый метод страуса, прятать голову в песок. Так и вы прячетесь в свои положительные эмоции, которые, на самом деле, таковыми не являются, а всего лишь неудачная попытка их имитации. Иногда так хочется найти ту точку, тот момент, пока Вы еще были нормальным, не стали инвалидом и дегенератом, опасающимся смерти до дрожи в коленках и жаждущих прыгнуть с самого высокого моста в городе или перерезать себе сонную артерию. Тяжело свыкнуться с тем, что назад уже не вернешься, память - дополнительная пытка, напоминающая тебе о том, как все было иначе. Сознание - настоящая травля, показывающая тебе - как все может быть иначе. Ты -заложник судьбы, обстоятельств, какой-то старой суки, решившей, что она вправе испортит тебе жизнь, какого-то заговора. Но, это -правда. К, сожалению, признание проблемы не всегда решает ее. Не в этом случае.